Andrés Neuman: "Los hombres podemos cambiar pañales pero no escribir al respecto"

(Por Milena Heinrich) Fragmentario, lírico, conmovedor, "Umbilical", el nuevo libro del escritor Andrés Neuman, argentino radicado hace décadas en España, ensaya un relato literario sobre el paternar, desde la etapa prenatal de su hijo, cuando era el imaginado, hasta el aparecido "justo al borde del lenguaje" y suma una suerte de monólogo fantástico de un bebé, un texto que es regalo a un hijo pero sobre todo opera como intervención en la omisión que ha hecho el canon literario o el imaginario, como lo llama, sobre la relación entre un bebé y su papá.

Neuman, autor de "El viajero del siglo", premio Alfaguara, está convencido de que para cambiar las cosas, hay que intervenirlas. Lo piensa en relación a la escritura y los escritores que aún siendo padres, que cambian pañales, cuidan a su hijos y los ven nacer, no hacen literatura sobre crianza, como si fuera un tema que no les perteneciera. Quizá por eso "Umbilical" (Alfaguara) es un título que invierte y expande ese nexo que es el cordón umbilical y lo legitima en la paternidad también. ¿Cómo se construye una relación con un hijo? ¿Qué significa volverse padre? ¿Qué hace un bebé? ¿Qué es criar?

Contará en esta entrevista con Télam, de visita a Buenos Aires, en medio del calor de diciembre y la emoción por el Mundial, que mientras su hijo se gestaba en la panza, él le cantaba siempre la misma playlist de canciones. Su hijo, que hoy tiene dos años, nació de urgencia. "Venía desconsolado porque nacer debe ser una experiencia espantosa, pasar de escuchar el corazón de tu madre como un metrónomo, nadando en la más cálida de las aguas, siendo alimentado con una eficiencia que nunca más conocerás en tu vida y de pronto salís a un lugar ruidoso, lleno de luz y el misterio de no recordarlo. Cuando me lo dieron así desconsolado se me ocurrió empezar a cantar y ahí sentí que nos reconocimos, como si fuera un reencuentro".

Neuman nació en Argentina pero de adolescente se exilió en España con su familia, tras el primer indulto a los dictadores. A su hijo lo llamó Telmo, por San Telmo, su barrio. En ambas orillas, publicó libros de cuentos, poesía, novelas largas, cortas, microrrelatos, diccionarios, y fue profesor de literatura latinoamericana en la Universidad de Granada, donde vive. Cada proyecto narrativo es una búsqueda distinta y en ese catálogo "Umbilical" es su libro más personal. "Pendes de un hilo pero no eres frágil, porque aún desconoces tu fragilidad: eres más bien la nuestra. / Voy naciendo al decirte", escribe en la primera entrada de este libro.

-Télam: No es común encontrar literatura que hable sobre "paternar", a diferencia de la maternidad ¿por qué?

-Andrés Neuman: Me pareció encontrar tres limitaciones o alambradas que hace que los escritores varones hayamos escrito poco de nuestra experiencia de la crianza. Hay muchos libros sobre nuestros padres, contra los padres o con padres, pero hay muy pocos libros escritos desde la experiencia cotidiana de la crianza. Y ni que hablar si es un bebé. Es un silencio colectivo, como un tabú. Los hombres podemos cambiar pañales pero no escribir al respecto, parecemos educados para no hacerlo.

Una primera alambrada es el marco biológico. La ecografía te permite ver a tu hijo que no nació, es alucinante. Baudelaire decía que la modernidad es eso, cuya otra mitad es eterna. Es decir, hay una mitad que está cambiando todo el tiempo y otra que se conecta con lo ancestral. Y siento que el fenómeno de la vida tiene algo de eso: hay un costado que está desde el principio de los tiempos pero hay otro lado, del orden de lo tecnológico, de la transgresión de límites, que parece a su vez no tener límites. O sea si podemos visualizar una criatura antes de que nazca, podemos hacer un montón de cosas que parecían imposibles y que te conectan con tu hijo aunque no lo gestes. El marco biológico se está corriendo mucho más de lo que imaginábamos con el modelo de gestación, el ananico de mater/paternidad no biológicas ya instituidas como figuras sociales, por lo tanto eso no explica el silencio.

Están los usos y costumbres que es la segunda alambrada: cómo organizamos nuestras parejas, nuestros roles. Eso influye mucho en el silencio pero tampoco lo explica todo porque hay millones de padres que le limpian el culo a sus hijos, los duermen, por ahí no es mitad mitad, falta, pero ya es un fenómeno que entra en la realidad cotidiana. ¿Entonces por qué sigue habiendo poca poesía, poca ficción que narre la relación entre hombres y bebes? Y no me queda más remedio que pensar que hay una tercera que es invisible pero poderosísima y es la del imaginario. Hemos sido educados para pensar que no es un tema literario del que escribamos. No solo hemos delegado las tareas de crianza en las madres, los escritores hemos delegado en las escritoras la tematización de esto. Estamos tradicionalmente más ocupados en redefinir el canon de la literatura nacional, pensar la post globalización, el imperativo categórico de Kant, la semiótica, cosas de hombres, dicho con toda la ironía. Entonces, aunque de pronto hagamos otras cosas a contracorriente del supuesto marco biológico y de las tradiciones seguimos pensando que hay temas que no son tan dignos de ser poetizados.

-T: ¿Y es posible reformular eso?

-A.N: No se trata tanto de esperar que las costumbres cambien para que el imaginario lo refleje sino intervenir el imaginario para que las costumbres terminen de cambiar. El imaginario no es descriptivo, es prescriptivo también. Si no intervenimos en el imaginario, la literatura ahí cumple una función, hay ciertas cosas que no se van a producir o que va a ser más difícil que se abra una conversación al respecto.

-T: Este libro opera como intervención al imaginario ya desde el título que expande el imaginario maternal por el paternal.

-A.N: Es preguntarse cuáles son los límites posibles de la paternidad y el vínculo paterno y hasta qué punto no estamos limitados por este juego de alambradas concéntricas que limitan nuestra experiencia de la realidad mucho más de lo que sospechamos. Hay literaturas fascinantes de las que aprendo mucho, otras maternidades, no maternidades, autodenominadas malas madres, que huyen, combaten o se rebelan contra el mandato. ¿Y cuál es nuestro mandato como varones? No sabés nada de bebes, no tenés nada que ver con eso, la biología te limita, hay una distancia, recién cuando hablen vas a poder interactuar de manera plena. Tenemos que desobedecer el mandato y decir ¿cómo le pongo el cuerpo a un bebé, cuál es el idioma posible. Literariamente es todavía más interesante porque ¿cómo le escribís una declaración de amor a alguien que no sabe que existen las palabras, qué le pasa al idioma? No entiendo por qué no estamos escribiendo todo el tiempo sobre esto.

-T: Es un libro con un material muy íntimo ¿cómo fue ese trabajo?

-A.N: La voz siempre es construida y esa es la maravilla, no se trata de que la voz sea más personal, sino que el material es sumamente personal y, para mí, aterradoramente íntimo. Pero para no caer en un confesionalismo plano, siendo que la emoción de partida era enorme, enfoqué estas notas como un regalo de bienvenida para mi hijo, un modo de construir simbólicamente un diálogo lo antes posible porque además sé muy bien que me voy a morir demasiado pronto. Sé que no voy a acompañar toda la vida mi hijo y como sé que una parte del amor por nuestros padres es póstumo, no podía esperar, me sentí en la urgencia de inventar un diálogo cuanto antes. Y como estaba tocando una materia tan sensible traté de pensar cómo hacer para que esto no se desbordara y se convirtiese en una catarsis, que es algo muy peligroso cuando hablamos de literaturas. La idea fue tratar de manejar un formato tenso y poético que la brevedad y la economía en la escritura me obligase a comprimir, a no vomitar la experiencia sino a trabarla bien en lo lingüístico. Y enmarcar la parte más experiencial, que es la parte más larga del libro en dos instancias que en realidad son fantásticas: una carta a un ser prenatal, un diálogo con alguien que no nació, y el monólogo de un personaje que todavía no habla.

-T: Hablás del amor póstumo. La paternidad o la maternidad te enfrentan con la idea de la muerte pero a la vez con la vida ¿cómo opera ese doble juego?

-A.N: La experiencia de la mater/paternidad en el sentido de la conciencia mortal se parece mucho a un parto. Y es un trance agónico donde se juega mucho la muerte: el contexto de una vida nueva es la muerte. Por un lado todo es futuro, todo es horizonte, campo abierto, y por otro lado sabes que fatalmente te vas a ir demasiado pronto y eso impregna mucho la experiencia de la emoción.

En nuestra generación es bastante habitual tener hijos a los 40 años, entre comillas tarde, cuando ya hiciste parte de tu camino y esto tiene sus efectos secundarios que es interesante analizar y poetizar. Uno de ellos es la agudización medio dolorosa de la conciencia mortal. A la vez tiene un costado muy vitalista, una especie de Carpe Diem de no hay tiempo que perder y no hay atención que malgastar. Además de la angustia, esto me genera otorgarle un valor casi sagrado a la compañía del hijo porque una parte de mí se siente espectral: sabe tanto que se va a morir, que se está despidiendo todo el tiempo.

Con información de Télam